Vitajte na stranke www.haluzsranda.szm.sk

1) 600000 lidí spí, 1000000 lidí pracuje, 400000 lidí jí, ale jen jeden blbec cte tuto zprávu.
2) Jsem mimozemštan a jsem prevtelen do tvého mobilního telefonu a ta tlacítka která mackáš jsou mé genitálie a podle tvého úsmevu soudím že seti to líbí.
3) Chcete být milionárem? Ano, tak koukejte makat - váš úrad práce.
4) Chcete být milionárem? Otázka za 1000 Kc. Pohlaví: A) Nemám ale videl jsem B) Nemám, ale poznám C) Mám D) Budu mít
5) V nedávné dobe zacala naše sít používat systém satelitního fotografování našich úcastníku. Váš xicht byl vyhodnocen jako pruser, a proto budete odpojen.
6) Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Cekejte, optimalizuji ......Chyba: Mozek nenalezen.
7) Topes jepes zpuspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zamepes stnatpes debpes pesila. Precti to ješte jednou bez toho PES.
8) Nevaž se, odvaž se. Horolezci S.R.O
9) Byl jste oznacen jako výherce malého cikána! Pokud si ho nevyzvednete do 14 dnu, bude vám pridelen i s rodinou !
10) Lásko zustanu s tebou, je mi tu moc dobre, nechci se te zbavit.Tvá Tasemnice.
11) Chybí ti neco super......neco super...... Mozek
12) Vážený zákazníku, nyní vám bude zapojen GSM ROAMING. Za každého zabitého roma 50 minut hovorného zdarma, štastný lov.
13) Nejnovejší výzkum dokazuje, že lidé, kterí mají špatný sex a v posteli stojí za hovno, drží mobil v pravé ruce.
14) Upozornení!! Už po nekolikáté Vám bylo namereno nejedno promile alkoholu v hube. Jestli se to bude opakovat, bude Vám telefon zablokován!
15) Jeden malý eskymácek eskymacce na to sáh. Eskymacka horí touhou, milovat se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
16) Upozornení: Práve byla na vašem telefonu zahájena sebedestrukce. Odhodte telefon co nejdále a hlavu si kryjte rukama, Váš operátor.
17) Váš byt není bezpecný.....Kajínek
18) Pokud znáte císlo na Kajínka, vyridte mu, že Deli se vrátila.
19) Po výbuchu Cernobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní drene,prcá Ivan 6x denne. Tak se tešte ceské panny, až nám bouchnou Dukovany.
20) Vaše predvolba byla zmenena na 0609, protože se svým telefonem deláte jen pícoviny.
21) Vymením sadu pilníku, mapu Šumperska a prosteradlo za pušku se zamerovacem. ZN: RYCHLE, Kajínek
22) Jelikož do svého mobilního telefonu príliš prskáte, bude vám k impulsu pricteno 70 haléru, Váš operátor.
23) Vyzvednutím této zprávy jste potvrdili úcast na letošní GAY PARTY v Berlíne. Pokud se nezúcastníte, prijedem Vám natrhnout prdel k Vám domu!
24) Láska je definovatelne a moralizovane perifické komplexum, kde v pseudoindi-vivalidickém egocentru vzniká pocit, že šukat je božské.
25) Máte-li náladu na sex ve trech, utíkejte rychle domu.
26) * * * * ** * * * * * **
* ** * * * * * * * * ** ** * * *
* * * * * * * * * No, co cumíš, sneží Ti v mobilu.
27) Nikdo Te nemá rád? Nikdo Ti nenapíše? Nikdo Ti nevolá? Nikdo Te nepolíbí? Nikdo Te nepochová? MY Te pochováme.....Tvuj pohrební ústav.
28) S-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-
s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry, trochu koktám!
29) Tvoje zuby jsou jako hvezdy... jsou žluté a daleko od sebe...
30) Svaz pro výzkum staroveku práve provádí scítání vykopávek. Vyjdete prosím pred dum a vyckejte príjezdu scítací komise.
31) Život je jako sklenice a je jen na Tobe,cím ji naplníš,protože nakonec si to všechno vypiješ sám.
32) Zákon vyplívající ze života:Život je rada pruseru po sobe nepravidelne jdoucích.
33) Orežte prosím spodní vetve vašeho vánocního stromecku, abych si nepopíchal prdel až vám tam prijdu nas**at. Santa
34) Až jednou na ulici zakopneš o inteligenci, tak ji zvedni-mohla by se ti hodit...
35) Sovetské hodiny do každé rodiny: Nejvetší, nejtežší a nejrychlejší.
36) Jsi pro me jako jarní kvítí......to na které mám alergii.
37) Celý dlouhý den, se muj poklade, teším na to, až vecer ulehneš do postýlky, až ucítím vuni Tvé kuže a s chutí se na Tebe vrhnu...Tvuj Roztoc
38) Prosím netelefonujte! Váš dech rozleptává keramické kondenzátory v naší ústredne. Dekujeme.
39) Ahoj! Jeden milionár na Tebe myslel ve své poslední vuli.....mám Te pozdravovat!
40) Váš horoskop na zítra: Všichni Vás budou opevovat, vynášet do nebes a obsypávat kvetinami...... no takový už pohreb bývá.
41) Kradeš? Loupíš? Tuneluješ? Tak se to už sakra nauc! - tvuj Ježíšek
42) Nový genetický pruzkum prokazuje, že kdo souloží s úsmevem na tvári, má krásné deti. Škoda, že to tenkrát vaši nevedeli.
43) Ty oci... ta tvár... ta neskutecná postava... tak vzrušující... ta duchaplnost a inteligence... težká dokonalost... Ale dost bylo o me.Jak se máš ty?
44) POZOR! Od Nového roku sa ve slove milování bude psát velké M a tvrdé Y -MYlování, protože s malým a mekkým to jde zle...
45) Jsem veštkyne Teodora a vyleštím Vám koule. Ah, pardon, vyveštím Vám z koule...
46) Z duvodu pretížení technického zarízení v centrále BIS bude odposlouchávání Vašich hovoru ukoncené.
47) Ucení potrebuje cas. Cas jsou peníze. Peníze jsou luxus - a luxus si nemužu dovolit
48) Sex je pudová záležitost. Bud to pude, anebo to nepude.
49) Zbytek této sms dokážou precíst jen sexi lidé:
50) Trochu psychologie: Láska je amortizovaný primitývní a komplexy propletený pud, kterým egocentrická pseudoindividualita vyjadruje:Chci jebat !!!
51) Piješ?............Kouríš?............Souložíš?.....Pockej doma!!!Máma
52) Máš sexapeal ... máš styl ... si inteligentní ... máš úroven ... máš krásnou tvár ... máš krásné telo... a já mám doprdele špatné císlo!!
53) Víš z ceho je clovek? No prece ze švestky, protože se švestky je slivovice, ze slivovice je opice a z opice je clovek.
54) Už delší dobu premýšlím, jak vás slušnou formou poslat do prdele.
55) Jsme sobe souzeni! Ty mne miluješ a já sebe taky!
56) Láska je definovatelné perifektické komlexum, kde se v pseudoindividualistickém egocentru vyvolává pocit, že mrdat je proste boží.
57) Prosíme o zaslání vaší fotky na naše císlo. Lepíme totiž betlem a chybí nám prdel k beranovi.
58) Videl jsem kone blejt, hada chcát, letadlo po zábradlí couvat, žábu do kamene pestí bušit, veverku medveda šukat, ale co ty jseš za hajzla to jsem ješte nevidel!
59) Vážený zákazníku: Protože jsou vaše SMS k popukaní, puklo 5 ze 6 našich operátoru smíchy. Neprestanete-li, prijde naše spolecnost na buben. Váš poslední operátor.
60) Úspešný zbytek roku, jiskru v oku, sílu v rozkroku, jistotu ve skoku,nebýt bez floku a nebát se ROKU 200_.
61) Co máte delat, když uvidíte atomový hrib? Dívat se, protože to už nikdy neuvidíte!
62) Vazeny zakazniku! Linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene sexu, tim nizsi tarif! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas operator.
63) Jaky by byl svet bez muzu? - Plny stastnych a tlustych zen.
64) Policie hleda osobu, ktera je pekna, sarmantni, sexy a neskutecne uzasna v posteli. Takze TY jsi v bezpeci, ale kam se mam sakra schovat JA?
65) Inzerát: Vcera jsem ztratil hlas. Kdo mi ho najde, dostane odmenu.
 
 
Mužské
1) Dnes jsou v móde malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a prijde cas kdy budou v móde i malé pindoury, a potom budeš frajer i ty.
2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a nádhernou ženskou. A vidím taky tebe. Stojíš tam a cumíš na to všechno dírou v plote!!!
3) Tak co sportáku, už máš chlapa?
4) "Kde pak ty ptácku hnízdo máš?" Tvuj urolog.
5) Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 min., každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 min. Tak koukej píchat, alkoholiku, jde ti o život !!!
6) Ahoj lásko! Musím Ti neco ríci! Cítím Te, když jdu spát, cítím Te, když usínám, cítím Te, když se probouzím- už jsem na to prišla- zapomnel sis u me ponožky.
7) Sikona lamile bowama likile umdodo jarat forsakala bimbaso!!! Práve jsi odrecitoval indické zaklínadlo, které ti navždy a nezvratne zmenší penis!
8) Nezlob se milácku, ale musím koncit, protože po celou dobu co si tu s tebou píšu mi tady stojí…………… PRÁCE!!!
9) Chtel jsem ti poslat neco krásného, úžasného, nepopsatelného, erotického, ale bohužel se nevejdu na displej.
10) Prosime Vas, aby jste si okamzite zasel k lekari, nebot jsme zjistili, ze trpite RUMBURAKOVYM SYNDROMEM! Nahore blekota, dole mekkota. Vas opetator.
 
 
Ženské
1) Dnes jsou v móde malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a príjde cas kdy budou v móde i malá prsa a potom budeš frajerka i ty.
2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a nádhernýho chlapa. A vidím taky tebe. Stojíš tam a cumíš na to všechno dírou v plote!!!
3) Ahoj brouku prosím te pošli mi svou fotku, moje máma neverí na ufony.
4) Vymením manžela za krabicku špendlíku. Zn: málo píchá
5) Tak co sportáku, už máš chlapa?
6) "Kde pak ty ptácku hnízdo máš?" Tvuj urolog.
7) Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 min., každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 min. Tak koukej píchat, alkoholiku, jde ti o život !!!
8) Ahoj lásko! Musím Ti neco ríci! Cítím Te, když jdu spát, cítím Te, když usínám, cítím Te, když se probouzím- už jsem na to prišla- zapomnel sis u me ponožky.
9) Sikona lamile bowama likile umdodo jarat forsakala bimbaso!!! Práve jsi odrecitoval indické zaklínadlo, které ti navždy a nezvratne zmenší penis!
10) Nezlob se milácku, ale musím koncit, protože po celou dobu co si tu s tebou píšu mi tady stojí…………… PRÁCE!!!
11) Chtel jsem ti poslat neco krásného, úžasného, nepopsatelného, erotického, ale bohužel se nevejdu na displej.
12) Prosime Vas, aby jste si okamzite zasel k lekari, nebot jsme zjistili, ze trpite RUMBURAKOVYM SYNDROMEM! Nahore blekota, dole mekkota. Vas opetator.
 

Vianoce

Letí anjel s nádielkou, pritom vrtí s predelkou......Letí, letí hádaj kam?K dobrým ludom predsa k Vám.............

Sane sa mi rozpadli,
darceky mi ukradli.
Certi zase trávu húlia,
anjeli sa niekde kurvia.
Je to všetko na potvoru,
asi pojdem na podporu.

Prosím o odrezanie dolných vetiev na stromceku aby som si nepopichal rit, ked vám budem srat pod stromcek.
S pozdravom váš Ježiško.

Posielam ti anjela, aby ta chránil, posielm ti lásku, ktorej veríš, posielam ti plamienok nech ti v srdci blikoce a želám ti tie najkrajšie Vianoce...Ježiško

Prepác, že som sa ti vyzvracal do cižmy,ale ten smrad sa nedal vydržat.Tvoj Mikuláš

Prižmúrenými ocami si si ma vybral.Nežne si si ma položil do lona, jemne potiahol šnúrku a žiadostivými rukami si sa ma zacal dotýkat...Škoda len, že to trvalo tak krátko... Len dovtedy, kým si neobjavil další vianocný darcek.

Ahoj. To som ja, Ježiško.Mám pre teba dve správy.Jednu zlú a jednu dobrú. Tá zlá je, že som v nemocnici.A tá dobrá... Zašívajú mi zadok, aby som sa na teba nemohol vysrat tak, ako minulého roku.

Vážený zákazník, stali ste sa výhercom našej sútaže "Vianocné ozdoby". Naša vizážistka už je na ceste, aby Vám vlastnorucne ozdobila gule.

V novom roku Ti prajem 53 týždnov pohody, 365 dní štastia, 8760 hodín bez starostí, 525600 minút zdravia
a 31536000 sekúnd lásky.

V Novom roku Ti posielam tolko pusiniek, kolko je v Tvojom šampanskom bubliniek...

Zmizli, certi sú so šlapkami, v komíne som sa zasekol, clenok som si vytkol...Tento rok nech roznáša darceky iný debil. Váš Mikuláš

Ohen v krbe tíško praská,
v srdciach vládne pokoj, láska.
Už sa stromcek ligoce,
prajeme Vám krásne Vianoce.

Vianoce krásne a cisté ako sneh, v rodine len pokoj a smiech, dobrú silvestrovskú náladu, štastie, zdravie a pohodu v novom roku...

Nech nový rok splní tvoje tajné priania, anjeli nech tvoje cesty chránia a problémy nech sa ta stránia.

Viem, že sa Ti budú tažko cítat tieto riadky. Ver, že aj mne sa to tažko píše, ale niekto Ti to povedat musí: Dedo Mráz neexistuje!

Chceš objatie? Ale z objatia je bozk, z bozku je bozkávanie a z bozkávania je milovanie. Tak co, ešte stále chceš OBJATIE?

Ak sa vecer zobudíš na to ako ta starý pán s bielou bradou v cervenom kabáte nakladá do vreca, neboj sa. To som si ta len ja objednal u Deda Mráza pod stromcek.

Fajcíš?Hrešíš?Piješ?Nie?!Tak sa to už konecne nauc ty, ved ja ti donekonecna nebudem nosit darceky. Tvoj Ježisko.

Prajem ti 12 mesiacov bez nehody, 52 týždnov pohody a štastia, 365 dní bez starostí, 8760 hodín lásky, 525600 minút jedinecných okamihov a 3153600 sekúnd sexu!

Ježiško, prosím ta, nic mi nenos, naopak, radšej keby si si odniesol moju starú!

Som vianocná SMSka a chodím len tým najlepším ludom. Prajem Ti tie najkrajšie, najštastnejšie, najveselšie a najštedrejšie Vianoce a štastný Nový Rok!

Želám ti všetko NAJ v novom roku, chudobným vela penazí, hladným vela jedla, zamrznutým teplo a teplým, aby sa to v hlave preplo...

Nech sa všetky starosti zrušia,nech vládne pokoj v dušiach.Co bolelo,nech prebolí,co tešilo,nech sa zdvojí,aby boli v novom roku iba slzy štastia v oku!!

Vianoce cisté a biele ako sneh, v živote len radost, štastie, zdravie a smiech. Silvestrovskú náladu a dobrú pohodu po celý rok.

Zapamätaj si, že život je príliš krátky na to, aby sme svoju velkú lásku nechali odíst! Tak ma zastav...

Tie cižmy, co si mi nechal pred dverami, mi sedia dobre.
Vrela vdaka. Tvoj Mikuláš.

Kapor je v mrazáku,kaša sa varí,všetko máš na háku,všetko sa darí.Stromcek je v plamenoch,prekrásne svieti a všetky salónky zožrali deti.Pekné Vianoce!

Ahoj co robíš na Vianoce?
Chýba mi somár do Betlehemu.

Aké budú moje Vianoce? Kapor na cierno, mama na mäkko a otec na mol.

 

Alkohol

Pošli túto správu dalej, ked si smädný, tak si nalej!

Brum, brum - už nech pijem rum! Cvirik, cvirk - nalejte mi strik!

Pät poldeci na stole, pät pív doma v komore, pät gulôcok v jednej jamke, utekajme ku krcmárke.

Všetky tažkosti s alkoholom spocívajú v tom, že riadny dúšok z vás spraví iného cloveka. A ten iný clovek sa chce tiež napit!

Je to asi tvoja vina, chlastáš stále ako svina. Jeden den si ako prasa, na druhý den slopeš zasa. Musíš tomu spravit amen, už máš pecen ako kamen.

Pijem, pijem, pijem, ked nezomriem, tak zhnijem. Pod aj ty so mnou pit, budeme my spolu hnit!

Ked vypijem liter rumu, potom ho mám ako gumu.

Drahá, odpust mi, že som minulý týžden neprišiel k tebe, ale boli sme s kamarátmi popoludní v krcme, a potom som dva dni nemohol príst k sebe, nieto ešte k tebe.

Vcera vám to bola krása, ožral som sa ako prasa!

Radšej 55 rokov pit pivo, ako 90 rokov pit džús.

Zlozvyk pit po veceroch rum, vedie k velmi užitocnému zvyku - pit po ránach minerálku.

Flaška moja de si? Chýbaš mi ta de si? V kredenci už nie si. Hladám ta už tri hodiny, tecie mi už slina... Tak de si ty svina?

Vínko? Dám si ešte, nedám? Mozog hovorí nie, ale chut by bola. Mozog je múdrejší a múdrejší ustúpi... Dám si ešte!

Ak piješ málo, kazíš si chut! Ak piješ vela, kazíš chut iným! Ale ak nepiješ, tak nežiješ.

Niektorí ludia hovoria, že pit treba menej a iní zase, že pit treba viacej. Neviem, ktorí majú pravdu, ale zhodli sa na jednom: Pit treba!

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkial sme prišli, kam smerujeme a aký zmysel má ludská existencia. Potom si nalejem odpoved a zas je dobre...

Ked ta bolí stavec krcný, rýchlo bež do prvej krcmy!

Dám si glg a príde slina, ožeriem sa ako svina.

Žiadne mlieko, žiadne syry, alkohol ti dodá sily!

Tí, co pijú, zomierajú skoro. Tí, co nepijú, zomierajú ešte skôr, lebo tí, co pijú, ich zrazia.

Rozpaž ruky a prejdi sa po tejto ciare >> ----- ----- ----- ----- ----- ----- ----- >> Ty si pil!

Tvoja spolocnost ma láka, nepôjdeme na capáka?

Národ, ktorý nepozná svoju históriu, je odsúdený prežit ju znova. Clovek, ktorý si nepamätá svoju poslednú opicu, je odsúdený prežit ju znova.

Lekvár je produkt šialenej myšlienky neurobit zo všetkých sliviek slivovicu.

Do polnoci pri pene, po polnoci pri žene.

Radšej s Parkinsonom trochu rozliat, ako s Alzheimerom zabudnút vypit!

Ked ta bolí srdiecko, pomôže ti pivecko.

Kto vela pije, nikdy nezhnije.

Mal by si do krcmy íst a chorobám tak predíst.

Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku.

Vieš do coho je najvýhodnejšie investovat peniaze? Do alkoholu. Tam je istých 40%.

Nedôverujem tavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týžden nepit!

Ked sa budeš v noci bát, skús si nieco pekné priat. Tvoj anjelik o tom vie, flašu vodky prinesie. Dáš si glga, príde slina, zjebeš sa jak divá svina.

Nebolo by od veci, dat si 2 - 3 poldeci!

Bez piva a bez ženy, zlý je život na Zemi.

Alkohol nepomáha riešit problémy! Nuž, ale ani minerálka...

Nepozeraj na svet privelmi triezvo - ak sa nechceš stat alkoholikom.

Ked som smädný, nikto to nevidí, ale ked som opitý, to vidí každý!

Aké krásne je byt traja, ked vodka svoje vystrája...

Moja prvá láska, Topvar jedenástka!

Vieš do coho je najvýhodnejšie investovat peniaze? Do alkoholu. Tam je istých 40%.

Nedôverujem tavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týžden nepit!

Ked sa budeš v noci bát, skús si nieco pekné priat. Tvoj anjelik o tom vie, flašu vodky prinesie. Dáš si glga, príde slina, zjebeš sa jak divá svina.

Nebolo by od veci, dat si 2 - 3 poldeci!

Bez piva a bez ženy, zlý je život na Zemi.

Alkohol nepomáha riešit problémy! Nuž, ale ani minerálka...

Nepozeraj na svet privelmi triezvo - ak sa nechceš stat alkoholikom.

Ked som smädný, nikto to nevidí, ale ked som opitý, to vidí každý!

Aké krásne je byt traja, ked vodka svoje vystrája...

Moja prvá láska, Topvar jedenástka!

 

Na narodeniny

Nech máš život ako sen, užívaj si každý den. Od starosti žiadne vrásky, v každej chvíli vela lásky....Všetko naj k narodeninám

Prajem Ti lásku, co bude lúbit, prajem Ti srdce, co bude po Tebe túžit, prajem Ti dotyk, co zahreje Ti telo, prajem Ti vášen co spaluje telo...Všetko naj..........

Nech život Tvoj plynie ako tichá voda. Nech štastný je ten co Ti ruku podá. Nech Tvoje srdiecko nepozná lásky klam, hlavne to Ti želám k Tvojím dnešným narodeninám

Nech je krásny tento den, nech patrí Tebe len, nech sa Ti splní každé želanie a odíde všetko sklamanie... všetko najlepšie k narodeninkam praje ..

Prajem ti všetko zlé.........aby Ta obchadzalo. Aby sa Ti nikdy nepostavil .......zlý clovek do cesty.

Prajem Ti zdravia štastia dost,
nech slniecko Ti svieti pre radost,
nech máš všetko co chceš mat,
nech nestratíš chut sa smiat..
Prajem Ti všetko naj k meninám